It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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如何测试网络安全湛江有帮公司做网站杭州企业网站制作网站建设公司 中企动力公司网站模版下载广州手机网站定制信息怎么进网站网站开发与设计公司星沙做网站邢台网站建设服务周到网站的形成 简介:“我”作为一名社畜,在国庆即将到来的前几天,烦恼是出去玩还是宅宿舍打游戏?却突然偶遇了十年前有过一面之缘的中二少年,虽说是一面之缘但“我”却对他印象深刻,因为写第一部小说的灵感就是来自于他,而他也是主角的原形! 一直把他当做中二少年的“我”,在与他第二次相遇时,把他说的去另一个世界历练当成了野营,因为“我”在他那个年纪的时候也是如此,所以“我”欣然接受了他的邀请! 不曾想,所谓的原形竟然就是他的真身,在十月一号与他会合的那天,“我”穿越了?和他的人宠(妖神收的人类宠物,相当于神仙收妖精做宠物一样)泷泽娜拉,开始了一场“度日如年”的异世界旅行!天下风云出我辈,一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中,不胜人生一场醉。 起神剑,斩断这天下纷争,荡平这贼寇乱党,还天下苍生一个太平盛世! 但这权位,不屑拥有之。 愿携手红颜,笑傲江湖!穿越洪荒,成为帝俊和东皇太一长兄。 深知后世巫妖量阶走向的道尘,当即决定带着两个小老弟,闭关太阳星,打死不踏出一步。 自此洪荒天机发生变化,妖族无主,巫族一家独大。 圣人一个脑袋两个大。 鸿钧:你出关,圣位灵宝随你挑。 洪荒大妖:求求你出关吧,巫族太凶了。 系统:宿主求求你出关吧,三清和十二祖巫,人头打出狗脑子了。 道尘:不存在的,等我再闭个十个八个元会再说。 唐朝中期,安史之乱爆发,以安禄山和史思明为首的叛将所到之处烧杀抢掠,整个社会陷入到一片混乱之中。在这混乱中,上党贱民刘魁一加入到反抗安史叛将的行列中,从一名走卒变成了盖世英雄,并受到了唐肃宗的接见,委任他以虎贲将军的职位,从此走上了人生的巅峰,并取到了他心心念念的姑娘李敏,这位由贱民起家的英雄,后续的命运如何呢?是继续他人生的辉煌,还是由盛转衰呢?带着200级三转大法师的记忆,陆阳重生回到了十年前,命运跟他开了一个玩笑,曾经失去过的,被夺走的,他都要重新拿回来。游戏中的赚钱技巧、副本攻略、传奇任务、装备出处、图纸秘方、战斗技巧他全都知道,且看一个重生玩家如何带着兄弟们横扫万国、焚尽天下,开启一段火神的传奇!一代魔君萧逸枫被迫重生回到过去, 开局喜提战力天花板老婆,我于人间已无敌? 屁!当他说出,仙子,我真是你夫君时,堂堂一代魔君差点没被妻子掐死。 他发誓要重新征服这冷艳美人! 他腹黑,不舔狗,人狠话又多,为达目的不择手段。 对朋友他是完美的化身,对敌人他比魔教还魔教! 一人分饰两角,将幕后黑手的活全抢了! 表面上他是正道天才,背地里他化身魔教新秀搅动天下风云。和平安宁的世界被一场突如其来的盛大流星雨给彻底打破了。 丧尸、变异生物、来历不明的病毒席卷了全球。 二十二个塔罗教悄然出世,身蕴龙脉的华夏大地吐出了龙息。 这究竟是一场被精心策划的闹剧还是一次没有挽回余地的终末之诗? “嘿,听着。”唐南故的眼神里充满了坚毅。 黑色如鳞片的角质层如铠甲一般覆盖了身体的每个角落, 无数的红色丝线从左手争先恐后地钻出,飞快地凝聚出刀锋的雏形。 右手同样被坚硬的麟甲包裹,只是紧紧地握着腰间的一柄刀鞘漆黑的长刀。 神圣的金光从胸膛处喷涌而出,黑色的身躯被镀上了一层闪耀的光辉,此时的他就如同一位被圣光笼罩的黑暗骑士,矛盾却不违和。 来自远古的气息从他的身上散发出来,就连周围的草木都为之颤抖。 “在这个末世里,”他将深蓝神秘的刀刃从刀鞘中拔出,在空气中划出完美的弧线。 “我可是横着走的啊!”苍风家族被灭,偶然得到无敌传承,一路披荆斩棘,杀妖兽,斩魔头,终得无敌,复仇的过程中与最爱的人相爱相杀,虐恋缠绵,与生死兄弟......主人,编号9527很高兴为你服务…… 二牛,老夫是先天器灵,主人在和魔帝的战斗中身陨,我也因破碎严重,沉睡了一万年,是你唤醒了我们,让我们一起踏上…… 我,胡二牛,上知天文,下知地理,上能辅佐君王,下能杀鸡屠狗…… 这件随身仓库,面积2000平方,里面存放了我之前买个各类书籍,上到挖掘机,下到螺丝钉,应有尽有…… 抱歉,以上都是胡匪的幻想,作为全民穿越的大时代,我给时代丢脸了,我深深感到懊悔,可是没办法啊。我先去杀头猪,保证今天的收入吧,毕竟,人还是要活着。仗剑随风行,斩仙问九州。 一剑诛恶,一剑镇魂。 吾携剑与风行,屠尽天下不公! 一剑断念,一剑开天!
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